Pensatiempos – J. L. Andreu Berzosa

Muero presa de la masificación y del bienestar que no merezco, que tengo impuesto y gracias al sufrimiento de quien me ama. Soy una bestia del descanso, vivo la paz más profunda que nunca conoció el planeta: una esfera resquebrajada por las guerras y vuelta a embellecer, repleta de lujos, por quien me ama y por quien me precedió. No sé ver y apenas puedo sentir con empatía pues tengo un ego alimentado, alto en una atalaya regalada, encerrado en una urna de cristal de princesa. Lo tengo todo, también lo que le falta a alguien, tengo lo más nuevo. Se me cae de las manos porque me rebosan, se me escapa de las manos. No lo puedo soportar. Puedo pedirlo y se me concederá pronto, es fácil; cuando es difícil, hay otros muchos caminos más donde elegir. Lo poseo, lo manipulo, lo gusto, pero nunca podré enaltecerlo, hacerlo precioso, mejorarlo o tornarlo potente. Lo quiero, lo alcanzo, pero no lo merezco.

Viví durante semanas en una tienda de sudación, ausente, sin alimento. A veces el cuerpo te lleva a eso, tal vez necesite eso. Una herida en un cuerpo sano, o como un retraso en llegar al trabajo, como un no deber aunque quieras, pero mi profundo puede ser más fuerte que mi externo. Sin quererlo hacia dentro, y con mucho esfuerzo hacia fuera, vuelvo al mundo, renovado, más que fuerte, para contemplar la belleza absoluta en un bello facial como el durazno, en un gesto, en una mirada que delata un pensamiento. Lo que me ata a mi antiguo yo, si es que hay algo, y lo hay, es algo etéreo, desconocido, y mañana un amalgamado duro, mezclado, subterráneo, que hará de sustento de las vigas de hierro de mi futuro.

Cuando me voy tan atrás, me da miedo, y eso que sólo son treinta años o veinte, muchos, pero menos de los que suman otros. Me da miedo porque se borran todos los significados, aunque sea tan sólo por unos instantes. No sé qué significa y tampoco sé lo que quiero decir, tan sólo que, hay noches, en las que recuerdo mi infancia, casi a la perfección, y me entra miedo. Como si no pudiera soportar el peso de todo lo vivido, la memoria, y quizás por eso nuestros antepasados no vivieran mucho más de treinta años. Y seré capaz de vivir algunas décadas más, pero tal vez ese miedo sea peor mañana…todo lo que dije, lo que hice, lo que sucedió, está en mí pero no está, no volverá a ser, y mejor. No volvería a pasar por todo, no me gusta repetir. Prefiero lo que tengo, lo que soy y en lo que me he convertido. Menos orgulloso, más callado, más perdido, y con una suerte tremenda; a partir de ahora me queda trabajar para que siga siendo bueno, y vencer esta pereza que me devora todos los días.

Déjense llevar por el animal bueno, sin represiones, sin normas, sin ataduras. Sean lo que sueñan, aunque sea tan sólo por unas horas. Olviden los miedos, las escuchas, el hilo que nunca cesa y siempre tira. Respiren y sientan el aire en los pulmones, y despierten y sientan el aire en la cara, en la córnea de los ojos hasta sentir ese frío agradable. Mastiquen el silencio y disfruten de la oscuridad sin tenerle miedo. Escuchen las sonrisas que vienen de la calle, las jóvenes, las viejas. Olviden el  dolor, el daño, aunque tengan que recordarlos para saber que tienen que olvidarlos, aunque sea tan sólo por unas horas. Dejen temblar a su cuerpo, eso es lo que hace. Dejen vagar sus ideas, dispersarse, enlazarse, romperse. No teman ninguna sensación, ningún aviso. Lean con calma, y repitan, y repitan. Quedará lo que quede. Aspiren y jadeen, jadeen en sollozo y en alto, compartan y abracen, cuestiónenlo todo y sonrían, callen y escuchen los pasos, los sonidos de los otros, piensen en la vida de los demás que es ya su vida por escucharlos, aunque sean tan sólo unos segundos…