Pensatiempos - J. L. Andreu Berzosa » Naturalment

Mis Postreras Ocasiones Para La Fe

José Luis Andreu Berzosa — Sat, 08 May 2010 22:07:05 +0000

Las sensaciones duran segundos. Son como relámpagos, pueden recordarse tan sólo durante los próximos dos instantes desde que estallan, y poco después no serán ni tan siquiera recuerdos. Prefiero que tu recuerdo dure de momento unos segundos porque si no pensaría que las fuerzas espectrales, que la fuerzas mágicas, están jugándome una mala pasada: más allá de la veloz sensación que dura segundos está la locura del pensamiento que nace desde la necesidad, y no debería fiarme. Hoy eres el segundo que mañana durará un minuto. Te echo de menos. Por una sensación salgo a la calle, la calle vacía y triste del caminante, pero hoy una calle con luz, con deseo; con bares cubiertos de personas. Y en la calle encuentro sensaciones. Cuando se vacía el bar, entro, entro y escucho idiomas que no conozco, entre otros el tuyo, y cubierto de nostalgia e ignorante te echo de menos. Este bar es babel, pero la calle es babel y yo mismo y nosotros somos babel. He perdido algunas sensaciones por el camino, porque las sensaciones son como relámpagos, y mi memoria es incapaz de recordar todas las sensaciones que ha sentido mi cuerpo. Pero recuerdo, recuerdo que nos quedan conversaciones pendientes allí donde reside mi fe, de la que rehúyo para borrar cualquier rastro de mentira, para acercarme más a la verdad, pero en la que me quedo, porque eso es la fe: creer sin cuestionar, cuestionar sabiendo que no existe respuesta, cuestionar sabiendo que uno quiere cumplir lo que piensa a costa de todo. Yo quiero cumplir nuestro encuentro, quiero tener algunas conversaciones contigo, las pendientes, dejaremos lo de los viajes al continente vecino para los soñadores, pero sí, al menos, espero que cumplamos las conversaciones que tenemos pendientes. Lo que sé, sin más subterfugios, es que te echo de menos y que tú eres incapaz de imaginarlo por lo fugaz de mis pensamientos…

El Ser Externo

José Luis Andreu Berzosa — Mon, 03 May 2010 07:57:51 +0000

Creer en algo que no existe es siempre mucho mejor. Cuando lo que no existe falla queda la culpa hacia uno mismo. El objeto externo puede que nunca tenga la culpa, pero podemos echársela las veces que queramos porque jamás nos la devolverá, y eso es una ventaja para ambos. Es una buena técnica de supervivencia sacar fuera todo nuestro odio y qué mejor que sacarlo contra nada. Es parecido a la realidad económica: no existen tantos millones físicos como millones tiene la gente: si sumáramos todo lo que todos tenemos y quisiéramos sacarlo de golpe, no podríamos porque no existe: el dinero total es una realidad virtual, mientras que la realidad es que no hay tanto dinero físico como dinero total existe. Virtualmente utilizamos un ser exterior o un objeto para volcar todas nuestras dudas, nuestros miedos, nuestra mierda, nuestro odio, y gracias a él mejoramos, y no pensamos que somos nosotros mismos los que estamos mejorando. Se trata de un feedback, un bucle de ida y vuelta alrededor de cada uno. La locura continúa mucho más en el momento en el que damos vida y poderes a ese objeto exterior inexistente: creemos escucharlo, verlo, sentirlo y además él puede dar vida, alberga un sinfín de valores, esperanzas y sueños. El objeto o ser exterior es capaz de hacernos cambiar, de mejorarnos, de hacernos ver las cosas de otra manera. Pero prefiero no engañarme y me digo que gracias a mí mejoro y también que por mi culpa me hundo. Es por eso que el hombre es un lobo para el hombre, es por eso que durante algunos minutos puedo creer que puedo…

Dos Minutos

José Luis Andreu Berzosa — Sat, 01 May 2010 07:15:08 +0000

Señor director:

Es el momento en el que debo pedir perdón. Es posible que usted no sepa exactamente quién soy, pero tampoco importa quién soy exactamente. Tal vez lo deduzca de mis palabras, o quizás utilice mis mecanismos evasivos, que bien habrá conocido, para que todo parezca lo contrario. Primero pediré perdón por no saber escribir, por no tener una historia. Me creí capaz cuando no lo era. Pero aún así tomé esa decisión: la ilusión a veces me supera. No soy capaz ni de llegar a los dos folios: en la cuarta palabra ya me he devorado. Pero encontré el mundo tan absurdo que no pude más que relatarlo: me pensé cronista de mi tiempo, y qué mejor que serlo. Las palabras son simples, pero qué mejor que la simpleza para que pueda entenderlo cualquiera. A mí me importa todo el mundo y no tan sólo el que sabe leer. Yo no leo desde hace muchos años, tan sólo apuntes de medicina. Perdón también por no creer en las cosas grandes: la relatividad de las personas se volvió la mía, y, por más que quiero vivir aislado, lo de los demás es lo mío propio. La tristeza es porque faltan risas muchas veces; porque muchas veces las que escucho no sirven: reír sin sentirlo es como llorar. Amar sin sentirlo es copiar el papel de un actor que ama sin sentir… ¿Puedo criticar? Sólo soy yo durante dos minutos, y es corto, pero ¿faltan personas que me ayuden a ser yo más tiempo? ¿No podrían ser dos minutos fantásticos? La duda es de los mejores posos tras un escrito, por eso en el fondo tomé esa decisión: no importan ya los sentidos, nadie les hace caso, soy el único, empiezo a estar convencido. Y, a veces, el hombre es hombre y no lobo, y decide lo que quiere ser y puede estar de acuerdo consigo mismo, aunque tan sólo sean dos minutos…

Sensación

José Luis Andreu Berzosa — Tue, 27 Apr 2010 17:49:08 +0000

Como el eco, volverán las mismas palabras, ignorantes, pero se extinguirán. Hubo un final en cada uno de los puntos, un dolor. Fragmentos. No tengo por qué creer en ellos, pero con ellos, formando parte de la onda expansiva, me dejo llevar hasta el vacío, donde desaparezco. No tienes por qué creer en mí: ya no queda nada, casi ni palabras quedan. Hoy he vuelto a releerlo, y sólo siento extrañeza, ahora que creo menos todavía. Era el primero, pero hay muchos primeros que nunca suceden o que son los peores: quizás todos los primeros sean los peores. Siento lástima, lástima por el que quiere encontrar algo allí: soy el final de la vuelta, del bucle. Comprendo ese silencio, pero no compartiremos las ideas porque existe la distancia, y no somos de magia ni de sueño, tal vez sí de líquido, pero me resisto a morir en la idea que juntos también es mentira. Pero la resistencia cede, ya me ves, sin rumbo, sin cuerpo, casi sin voz. Sí, y era así: contradicción, la misma que traerá tus hijos al mundo, una locura, pero será la tuya y no la mía, y esa es la diferencia: una cuestión natural de amor propio. Los lazos eran más sutiles que la invisibilidad, más finos, lazos que no se podían tocar, tan impotentes como la mentira. Los recuerdos sólo hacen que devorar el presente, si es que queda algo por morder en este pan enmohecido. Yo sólo creo en la sensación, y su orden me es indiferente, y me hace bien que no la toques aunque deje que la leas…

Mis Ideales Vagan Perdidos

José Luis Andreu Berzosa — Sun, 25 Apr 2010 08:29:06 +0000

No iba a ser tan fácil. Ella me preguntó si lo veía fácil o difícil, y evidentemente que lo vi difícil. Cuando uno tiene el cerebro escindido las cosas no pueden ser más que complejas. Y si fuera simple las cosas serían simples. Uno observa las cosas con respecto a su cultura: y mi cultura no es basta, pero he leído mucho más de lo que he entendido. Son demasiadas palabras e ideas, pero demasiadas imágenes y sensaciones, como para no mezclar y como para no saber que las cosas pueden ser infinitas porque la información y las maneras de entender las cosas son infinitas. Y cuando defienda mi única manera de ver algo vendrá cualquiera a decirme que soy un ignorante. Y tendrá razón.

Es difícil de entender y de explicar porque una respuesta o una razón no son suficientes para mí, y porque resolviendo una única parte del problema no resuelvo nada. Podría pensar que se trata de glucosa en sangre oscilante, química descontrolada, falta de nutrientes, falta de motivos o de fines o de placeres. Pude pensar en el mal de ojo o en el enfado de dios, pero debo descartarlos pues son una locura. Quizás deba ser menos negativo y pensar que un poco ya es algo, pero es poco. Podría avanzar, podría mentirme, podría creer que valgo pero no hay nada escrito, no se nace para nada, uno se hace conforme las cosas lo exigen. Sé que me estoy cansando y creo que no es tan malo ser sincero. Ahora sé que mis ideales vagan perdidos.

Tan Complejo

José Luis Andreu Berzosa — Sat, 17 Apr 2010 17:00:15 +0000

Y ahora y aquí, pero casi sin tiempo ni espacio, casi sin conocimiento, debo pensar en algo sin tener ganas de pensar. Escribo, que es la muerte que siempre viaja conmigo, a mi lado. En el momento en el que quiera la puedo abandonar…si no me importan los sentidos, si fallar ya no importa, cuando no hay hambre, ni deseo, si ya poco importa nada…cuando nadie sabe darme razones, cuando todo el mundo ha perdido la fuerza bonita…No me repitas lo de siempre, que las mismas cosas no sirven para siempre, que cada momento es uno diferente, que cada persona es diferente. Y he vuelto a fallar, otra vez. Y no sé cómo ponerme feliz si no hay muchos motivos de felicidad. Cuando las cosas empiezan a ser demasiado grandes y las pequeñas han quedado lejos, cuando no hay barandilla de agarre y sólo hay viento o nada… Ya sé que no puedo, ya sé que mentirme para agradarte sólo ha hecho que me muera. No he sido egoísta y fue lo primero que me dijiste que era. Ahora sé que si eres la persona más cercana eres a la que más odio. Que no hay opciones cuando debería haberlas, y no sé qué es lo que falta. Sé que no quiero dar, y que ser un hombre encerrado es triste. Para qué hablar cuando todo es tan complejo.

Las Señoras Del Dolor

José Luis Andreu Berzosa — Fri, 16 Apr 2010 13:56:30 +0000

De las señoras del dolor no quisiera pensar mucho más de lo que he pensado. No llaman mi atención sus personas sino las observaciones a cerca de sus personas. No quisiera darles más minutos de los que se merecen. Las personas en general las dejan de lado por un dictamen de su inconsciente. Yo, que estoy empeñado en cualquier persona por simple o mala que parezca, he necesitado años para llamarlas Señoras Del Dolor. Caracteres fuertes y reservados, buscaron en sus relaciones peleles o marionetas para actuar como sus verdugos. Demasiado egocentrismo perforado a veces por lo débil de sus personas, pero en general fuertes para los ojos del mundo. Solitarias porque es imposible aguantarlas; más que solitarias: solas. Utilizan a quien se deja, sobre todo a los débiles que no saben elegir lo que les conviene o que no saben estar solos. Sus conversaciones vienen definidas: siempre lo que les gusta, lo que hacen, lo que han planeado, pero rara vez lo que sienten. Nunca sabrán ponerse en el lado del otro: lo que se llama Empatía. Volverán locas a sus madres, porque son inteligentes; y generalmente ordenadas. Gozarán de relaciones pero ninguna les llegará a llenar. El inicio de su conversación puede ser hacerte daño con las palabras, meterse contigo, y si eres capaz de soportarlo ya puedes tener una conversación con ellas. A mí no me gustan que me hagan daño, creo que por eso las rechazo, pero quería conocerlas antes de olvidarlas. Se protegen, hacen daño para protegerse. Tienen miedo las señoras del dolor. Engalanadas, creídas, posiblemente las señoras del dolor no tengan nada bonito que enseñar, ni tan siquiera su cuerpo, por más que lo intentes mejorar. En su silencio se pierden en su aburrimiento, y nadie les sigue: sus empresas no llegan a nada divertido, a nada cómodo. Necesitan toda la atención mientras que ellas no te prestan ninguna: un absurdo enorme. No están hechas para amar, sino para ser amadas, una pena. Sobreprotegidas, aparentemente independientes. Lo construirán todo para mantenerse muertas de frío en sus casas. Anancásticas. Orgullo que encierra poco, lucha con final triste. Morirán hambrientas, rodeadas de comida, sin saber qué llevarse a la boca.

Es Teatro

José Luis Andreu Berzosa — Tue, 13 Apr 2010 08:42:38 +0000

Son hogares de paso, casas que se suelen quedar sin vida por la noche. Yo soy un hombre de paso, un errante, un viajero. Nunca estoy en casa o cualquier sitio puede ser mi hogar. Este es mi hogar durante media hora, quizás un rato más, depende de lo que sienta o de lo que me hagan sentir. Quería decir también que hay algunas personas que dejan su esencia allá a donde van. Mi esencia es demasiado gris, de humo, porque un poco soy de selva y un poco de biblioteca. Soy también un poco de la mentira de la ilusión, por eso la chica joven me engaña. Me quedo en blanco, y es posible que emita ruidos para llamar su atención. Soy un loco, soy de la mentira. Mi discurso nunca para, se fragmenta, se silencia pero continúa. Algunos fragmentos capto al vuelo y los escribo, y todos forman mi gran discurso: farándula de la nada, teatro. Estamos sentados juntos pero separados; yo por mi parte imagino cómo las gotas de lluvia asemejan a las lágrimas; tan poca imaginación tengo. Soy incapaz de pensar a través de ella, pero parece que de nadie. Hay contra mí una guerra y yo no quiero ser culpable. Para uno, el amor dura un café, pero es que cafés hay muchos. Hay que darle a todo el mundo unos minutos de cortesía; más allá habrá encontronazo. Estoy pensando dónde lo vi para tener que reproducirlo, porque lo siento muy real…